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                心理谘商师带你认识自◣己:为何人们认为欲望有罪?

                  为什么“坏”了才能有性爱

                  中国古话说“饮食男女”,这是两个最基本的需要。如果说,饮食的需要是有罪的,那么性的需要就更是如此了。围绕着性,我们的内心、家庭、文化,乃至全球每一个角落,都有种种或显露、或隐蔽的罪恶感。

                  这种罪恶感,在基督教中被称为“原罪”。《圣经》中,亚当●和夏娃一开始是蒙昧而幸福的,他们的身心都在伊甸园中,但当他们吃了蛇给他们的智慧果,他们开始有了性意识,并因●而感到羞愧,要把自己的性部位给遮蔽是千秋子竟然會對千秋雪下手起来。上帝看到他们这样做,知道他们★触犯了原罪,于是将他们逐出了伊甸园。

                  这个『故事有很普遍的寓意,这种寓意其实藏在我们每一个家庭中。关于这一点,以后殺子之仇我将在多篇文章中进行细致的分析。但ξ不管我们怎么觉得性有罪,性的需要仍和饮食的需要一 鐘柳一臉鄭重样难以戒除。甚至,男女的需要一旦泛滥起来,那比饮看來你對這酒樓倒是挺熟悉啊驚訝笑道食需要被过度满足的状况还要可怕得∮多。

                  那么,怎么办?最好的一个办法是,我压抑我的性需要,但我勾引〖你的性需要,你因而来♀求我,我也顺带着 浙一擊得到满足了,但我却在事后说,你是坏蛋!

                  在一些电影中,看似君子、有如“岳不群”的角色找了妓ξ 女后,会狠狠地怕什么折磨她们,甚至虐杀她们,就是这种心理。那些专门杀妓女的连环杀手♀,也是这样的〓心理。他们认为:不是我有性需要,而是你们这些贱人勾引出了我的需要,你们有罪,你们去死。这是极端的表现,在生活中不◥多见,但一般程度的比兩個人表现却比比皆是。

                  我读研究所时,有一天,突然从脑海里蹦出了一个对调情的定义:调情,即两个人不◥动声色地调动彼此的情欲,而自己不为所动,谁先动了情欲,谁就输了。我一个朋友常流连于∴风月场所,听到这↘个定义后,他大笑说,是啊是啊,就沒有傷到他分毫是这么回事。

                  我这位朋友还好,他知道他和女人都在玩游戏,试着唤起▓彼此的情欲,尽管噗他显得总是比女人先动了情欲,但他并不因此觉得女人们有罪,反而会觉得那样的女人很可爱。然而,男人一旦失去了对这【一点的觉知,认定是女人↑唤起了他们罪恶的情欲,那么,男人就可能会藉由阉割女人的性感知能力,来消灭女人的情欲。

                  在这种文化下,性是一些拍賣場一排一排往下排有罪的》,性的罪太重原本在一旁看著了,自己承受不了,所以要把这「种负罪感转移到别人身上。这种转移的游戏到处都〒是,但是,如果想要淋漓尽致地转嫁,就需要一边是彻底的强势,另一边是※彻底的弱势。于是,在极端的男权社←会,才对女孩进行眼珠子割礼。于是,在严重的权力失衡情况下,一个官员才可以毫无道理地将车冲向他竟然真与自己无冤无仇的人们▅。

                  然而,他们越是这不然样做,罪恶感在心中累积得越厉害。因而,他们就越想转嫁自己的罪恶感,于是这☆种暴虐就不断升级。

                  完美的状况是∏消除性,但这不现实。现实的关键是,认识围绕着性而产生的负罪感。

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                  彼此满足╱需要,但又不這是怎么回事被需要限制

                  在男权社会,当男人们渴求女人清纯ω时,女人们就有了矛◆盾的心理。男人将她们视为性对象,但男人又希望她们彻底没有性欲,最好永远是纯洁的〗。因而,女人就要表现得是清纯的,甚至连自己都不知♂道自己还是有性欲的。

                  我一个朋友领悟到这一点,她说,她一直喜欢坏男人,原因是坏男人会不顾三人雖然受了傷她的抗议,而有点强硬地和她ζ 发生性关系,这其实是她想要的。这样的男人,不仅可以帮助她释放ω 被压抑的性需要,还可以让她∑方便地投射围绕着性的罪恶感。每当她说你是坏蛋时,坏蛋会说:“我就是坏,你要怎么样?”(推荐阅读:【一个人的派对】别期待』男人拯救你的生活)

                  但好男人不同那他,好男人也要压抑性欲,也要消除◆罪恶感。于是,当她表达抗兩大仙器之魂頓時被他召喚了出來议时,本来▲已经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时,好男人会控制不住◎地有一点硬来。但事后,好男人那里会很愧疚,他们不仅会道〓歉,以后也真的会 天陽星所管轄变得更加“好”。

                  如此一来,女人就无法顺利地转移自己的负罪感,而且她也得身上跟着压抑自己的性需要。这时,她的心︽中会有一声叹息。

                  对于我们凡人而言汗流浹背,我们真的需要学习,看到自己︾围绕着需要而建立起来的负罪感,然后带着负罪感在一定程度上↓满足自己的需要。甚至,在既不伤害自己也不伤害别人的情况下,可以放肆地去满足自己的需要。

                  在人际关系∏中,需要的满足最好除非是破開這領域是平衡的,你可以付出,你也可以索取;我可以从你那里得到一些」满足,我也可以去々满足你。这时,需要或者说能量是流动的,我的心得到滋养,你的◤心也得到滋养,这个关系也㊣ 得到了滋养。

                  M 的人际在看到关系严重失衡,他只给而不要,这样一来,他的需要得不到满足,而对方又会产生负◣罪感。最后,他会成为孤原本就要枯竭家寡人,不管他多么能够继续满足别人的需要,别人都会有点不敢和他█来往。毕竟,需要很☉重要,负罪感也一样重要,谁都不想成为罪人。

                  不过,更进一步来说,将人际关系建立╲在满足彼此的需要上,这的确虎鯊老二身上是形而下的境界。心理学说,关系就是一切。犹太哲学家马丁· 布伯(Martin Buber)则说,关系有△两种,一种是“我与你”,一种是“我与它”。当我将◥你视为满足我需要的工具与物件时,这一关系就是“我与它”。当我没有任何期待与目的,而是带着我的全部存在与你ㄨ的全部存〓在相遇时,这一刻的关系就里面頓時有一個衣著華麗是“我与你”。

                  刚刚,有快递员送了一份快递到我家,我收了快递后说了一声“谢谢”。他走之后,我回№忆时发现,尽管事情是刚刚发生規矩的,但他的样子已然非常模糊。因为,我和他没←有相遇。对我而言,见⌒面那一刻,他就是一个“快递员”,满足了我正在进行的一种需要。如此一来,我就没有拿出我的全部存在去碰触他,于是卐他对我而言就很模糊了。

                  同样地,可以推断,对他而言,我也只是一个客在偷聽之中户,满足了他工作的一种需要,他也没有拿出他的全部存在来碰触我。

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                  想◣到这一点后,我看着我最心爱的∩阿白(我家养的异国短毛猫),那一刻,我突然明白,尽管它对我→而言是很清晰的,但我与它仍然是以一种需◇要与被需要的方式来我建立关系。对我而言,我喜欢它的可爱,于是它一直扮演可爱与我打交道。

                  那一刻,我忽然间好像穿透了↑一切,看到了阿白的 斷人魂全部存在。

                  很有趣的是,在¤接下来的一段时间里,阿白与我形影★不离,我走到哪里它跟到哪里,而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前,这种形影不离只发生在它需要我时。

                  我也想起一次在飞机上遇晶瑩剔透到的一个帅哥,他的形象至今还在我脑海卐中无比鲜明。我清晰地记得,他和任何一个人打招呼时都是全神贯注的,他的眼睛会全然真诚√地看着你。先看到他与ζ空姐打招呼时,我想,哦,这小子,估计什么样的女孩都可以追到手。接下来,当他也这样看我时,我明白,这不只是他人际交往的一♀种技巧,而真的Ψ 是一种境界。

                  也许但還是發現了他眼中極力隱藏我们认为需要是有罪的。所以,我们想戒除需要。并且,你会看到,需要总是与被需要在一起,它们势必在◤关系中呈现。那么,当→我是孤家寡人时,这个罪是不是就可以没有了?(推荐阅读:【单身日记】我的单身,无需同情)

                  所以,很多想开悟的人会◥斩断关系,独自一人。

                  这是一条路。然而,当境界ζ 不到时,变成独自一人至少会受到两个严峻的挑战:一个是饮食,一个你找到你要找是男女。对⊙于严格执行断食的人,饥饿感甚至会让胃液变得贪 不好婪而吞噬掉自己的内脏,性的欲火也■可以让一个人走火入魔。

                  在我看来,孤家寡人常常是一种奢望ΨΨ,而需要或欲望总是逼迫着你去建立关系,在人际关系中求推薦寻到一条路。

                  这也是心理∮学的魅力所在,现代心理学将着眼点集中∞在“人际关系”与“需要”这两个主就算對方真有這么多仙君题上,并表示,关键不是消灭欲望,而是接受欲望,看①到围绕着欲望而产生的负罪感,从这种负罪感中↙走出来。

                  这样一来,我们还是有欲望的,但我们将不㊣会用破坏的方式去追求欲望。

                  实际上,我们之所以用疯狂的方式表达欲望,恰恰是因为我们自己觉得【这是有罪的。

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